Libro de Visita - Comentarios de l@s Alumn@s de Artemsiabcn

Los Alumnos Cuentan y... Crean   
N.D.

N. llegó por una circustancia traumatica estando en el extranjero. Llegó con ansiedad y muy confundida, atemorizada por lo vivido y con mucha rabia no canalizada. No se sentía capaz de gestionar sus emociones. Hoy sabe Quien es y que quiere, y la sonrisa ha vuelto a iluminar su cara. Gracias!

 

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Patricia A. y Anna B.




Para alcanzar el bienestar
Y desprendernos de las molestias
Echemos las culpas fuera
Alcanzaremos tras una relajación
El equilibrio, la tranquilidad.
Toca expandir el espíritu
Dedicándonos a nosotras
Sin pensar en nada
Encontrar el espacio correcto.
¡Seamos gratos y renazcamos!



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Los Alumnos Cuentan y... Crean  

Anjelica P.




El cuerpo expresa lo que la lengua no sabe y lo que el ojo no ve. En el cuerpo que habla suceden muchas cosas, pero a la vez todo se simplifica en el hacer. Cuando la mente actúa me exige siempre ir más allá, pero cuando el cuerpo se mueve me muestra con dulzura los límites de la existencia, del ahora, del presente, de su infinita potencia contenida en su precisa finitud. El cuerpo me dice: “No quieras irte, quédate aquí” y entonces desde la raíz me eleva hasta una visión que puedo comprender más allá de las palabras. Los conflictos internos y externos a la luz del pensamiento aparecen como nebulosas en forma de imágenes y palabras volátiles e indefinidas…da igual que estemos más o menos convencidos, nuestra claridad mental desaparecerá, tarde o temprano. Y entonces quedará la certeza del cuerpo. Lo importante es lo que podemos o no mover con nuestra acción, la disposición y preparación de nuestro cuerpo para contener los mensajes de nuestra alma. 

Yo no soy este cuerpo, tampoco soy esta mente. En la brecha que se encuentra entre ambos encuentro un espacio que se abre a lo no circunscrito, a aquello que se escapa a toda identificación y razón y en el que habito como observadora de mi experiencia. Sin embargo, aunque mi espíritu se sitúa más allá de los límites de mi cuerpo y de mi mente, ellos entablan una relación intrínsecamente humana. Mi cuerpo y mi espíritu tienen en común el ámbito de lo salvaje y lo instintivo, de aquello que guarda la sabiduría de siglos husmeando, arrastrándose, galopando y evolucionando. Mi mente, mis circunstancias, mi personalidad, dotan de contenido y concreción al viaje y disponen las pruebas que estimulan todo movimiento y manifestación. En su interacción mente y cuerpo generan la armonía del canto del alma.

En una sociedad que ha asimilado de una manera tan atroz la vida como una certeza, no es de extrañar que haya dejado de valorarla y que por tanto, haya dejado de tener respeto por sus límites. No se puede dejar de respetar la vida sin dejar de respetar la muerte, la otra cara de la moneda, y por ende, sin dejar de respetar el ciclo natural que une a ambas. Demasiada razón se convierte en suposición, desconectándonos de la fuente del asombro, el límite en el abismo sobre el que caminamos. El cuerpo consciente de su presencia en el límite puede sanar conectándose con la fuente de la vida y la muerte.

Me siento confusa intentando recordar todos los lugares, personas y emociones que he atravesado hoy en mi imaginación. He sido poseida, exorcizada, asesinada, renacida, limpiada, tocada…he sentido tristeza, ansiedad, apatía, fuerza, compasión…he reído, llorado, contenido, expulsado…he sido niña, juez, adulta, padre, esqueleto…No puedo aislar sin embargo ninguna imagen de la otra, no hay línea ni sucesión y todo parece como hubiendo sucedido en un mismo tiempo. Siento mi cuerpo exhausto, mi corazón más sereno y mi alma un poco más cerca. Nada puede explicar nada. Yo dejo ir este día, consciente de que ha sido un trabajo duro e intenso que quiero cuidar y continuar.
  

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Los Alumnos Cuentan y... Crean 
Elena Quinoy

DEL CUERPO AL ALMA

Hoy he vivido experiencias intensas para mi cuerpo, y profundas y liberadoras para mi alma.
Me he dado cuenta de que, inconscientemente, durante años he ido agotando mis fuerzas al “cavar” una tumba donde iba enterrando toda mi alegría, mis sueños, mis ilusiones, mis deseos, mis emociones e incluso mi esperanza de que un  mundo sin dolor, sin rabia, sin culpa, sin inseguridades y  miedos, sin tristeza y lleno de luz y colores, ya no era posible.

Hoy he cavado un hoyo profundo, con mucho esfuerzo pero con toda la voluntad del mundo para liberarme de una vez por todas de esa parte de mí que me ha limitado, que me ha cargado sin ser consciente de ello. He sentido la necesidad de enterrar muy profundo todos mis miedos, mis auto-exigencias, mis sentimientos de culpa, mis dolores, mis penas y tristezas, mi pasado con sus equivocaciones  y todo aquello que me ha llevado a sentir que mi cuerpo era una “cárcel” en la que, atrapada, cumplía condena eterna. 

He sentido una despedida tranquila, sin rabia e incluso agradecida por todo lo aprendido, pero una despedida firme, con convencimiento de que no quiero y no voy a permitir más “transitar” de ese modo por la vida. En este hoyo he abandonado mi falta de energía y los “gritos” de mi alma por manifestarse, porque ahora me siento libre, más liviana y con la fuerza necesaria para crear un presente lleno de experiencias y sensaciones mágicas que perciba mi cuerpo fuera y mi alma por dentro.
He entendido lo sucedido aunque me cueste ponerle palabras, pero lo siento más comprensible y me siento más reconciliada con mi cuerpo. Ahora sé que, como parte inseparable de mí, debo escucharlo y atenderlo como lo necesite, pero sin aceptar los límites que le pone mi mente.
Ahora siento mi cuerpo como el envoltorio más preciado para contener mi esencia, y como mi medio más bello y expresivo de relacionarme con el mundo fuera.

Siento que tras cavar ese hoyo y abandonar tantas sensaciones destructivas, se abre una nueva oportunidad de brillar de nuevo, de comenzar desde un nuevo punto, con más consciencia y asumiendo la responsabilidad de mi propia vida. A medida que desbloqueo y expreso con mi cuerpo, mi alma también se libera y se siente digna de expresarse sin barreras.
Mi cuerpo es menudo y quizás mi capacidad corporal no sea mi mayor fuerza, pero al “lidiar” con otros cuerpos, he sentido que a pesar de las diferencias, defiende su “espacio” como mejor puede e intenta mantenerse en pie “contra viento y marea” a pesar de tantas caídas y golpes. 

“Caerse” y “levantarse” es parte del proceso de la vida, pero hoy he sido consciente de que no es necesario insistir en hacerlo 500 veces como si quisiera demostrar algo a alguien que no sea yo misma. Podría seguir ofreciendo resistencias, forzando y llegando al límite, pero no he sentido la necesidad de hacerlo.
No siento la necesidad de seguir resistiendo y luchando. Ya no siento la vida como una pelea de unos contra otros, ni contra mi misma. Quiero fluir, “bailar mi propia danza”. Una danza que me conecte conmigo misma, con mi esencia, con el Universo entero. Una danza que me permita SER y SENTIR luz, color y armonía. Una danza espontánea, sin normas o restricciones, alegre, equilibrada, sin necesidad de luchas ni justificaciones de cada paso o movimiento. Una danza libre, dulce, fluida y resplandeciente.

Las imágenes me han transportado a mi “soledad” buscada, donde mi habitación era mi “refugio” y mis juguetes mis instrumentos para CREAR, ya desde niña, el “mundo” de luz, alegría y color en el que yo creía. En esa habitación trataba de auto-convencerme de que no todo era tan negro y triste como se percibía fuera. Que el amor auténtico existía, que no eran necesarios los gritos, los reproches y los enfados continuos para sentirse escuchado,  y que la esperanza es lo último que se pierde.
Pintando y modelando figuras, disfrazándome, haciendo manualidades, tocando o cantando sentía el mundo diferente, más alegre, menos pesado y con más sentido. Hoy he entendido que lo que hacía era “escapar” de aquello que no me gustaba, que me creaba mi propia soledad porque nadie compartía mi forma de ver y tampoco sentía ayuda de los demás para hacerlo posible. 

Creo haberlo entendido. Tenía un gran reto por delante pero he cometido el gran error de mi vida. He insistido en buscar fuera de mí el “farolillo” que me guiase hacia ese mundo que yo quería y que creía posible a pesar de la oscuridad y sensación de no ”encajar” que he sentido tantas veces.
He creído siempre en los demás y me he olvidado de creer en mi misma, apagando mi voz y ocultando mi esencia tras capas y capas de deseos ajenos que no me correspondían.
Me he convertido en mi peor juez, mi mayor verdugo y mi jefe más exigente, pero hoy eso también ha volado porque he dejado de jugar como niña para convertirme en la mujer que lleva su propia luz dentro y que vuela o se posa libre como una mariposa en primavera.
Hoy he sido consciente de que los retos compartidos aunque parezcan imposibles pueden lograrse. Que hay momentos en los que yo debo cargar con el peso de otros en mi espalda pero quizás no hasta el punto de permitir que mi columna se doble y se resienta como ya lo ha hecho. Quizás por ego o quizás por la idea de “caminar sola” que he creado en mi mente, he sentido de que me cuesta pedir ayuda, cargarme en otros o compartir el peso. Sin embargo, cuando el peso se reparte el viaje se vuelve más agradable y más ligero.

A pesar de todo lo escrito aún siento que me faltan palabras para expresar todo el remolino de emociones que se ha despertado en mi cuerpo y mi alma. Siento que necesito entender y procesar todo lo ocurrido poco a poco, como si fuese necesario encajar las piezas de un puzle con mucha paciencia.
Me siento como impactada, desconcertada, evadida, pero tranquila, con una serenidad muy agradable que hasta me hace sentir los dolores y las agujetas de una forma diferente, quizás con una perspectiva más positiva y aceptando que son parte de un proceso necesario para completar una etapa y comenzar otra con fuerzas renovadas.


Tras estas experiencias necesito gritarle al mundo:
GRACIAS a la naturaleza por un entorno tan mágico y bello!
GRACIAS a mis compañeras por viajar unidas y crear juntas tan maravillosos momentos!
GRACIAS a mis guías por enseñarme con tanta paciencia y amor haciendo que lo imposible se vuelva posible!
GRACIAS a la vida por otra oportunidad!


Elena
10 Abril 2016 – Vilassar de Mar
 


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Los Alumnos Cuentan y... Crean  

Elena Quinoy


MI PROCESO EN ARTEMISA



“EL ARTE DE VIVIR”


Cuando llegué a Artemisa, me sentía sin fuerzas e ilusiones, y ya casi sin esperanzas de poder cambiar mi CAMINAR por esta vida.



Atrapada en una espiral de “enfermedad” y sintiendo que simplemente “sobrevivía”, ni siquiera me había parado a pensar que significaba realmente “vivir”.



La rabia, la frustración y la angustia me acompañaban constantemente y me sentía “victima” de unas circunstancias que juzgaba como injustas, creyendo así que lo único que podía hacer era lamentarme y resignarme a mi mala fortuna, mientras esperaba que la LUZ a mi oscuridad llegase desde fuera de mi.



Sin embargo, gracias al proceso de crecimiento que comencé en Artemisa un 20 de Septiembre de 2013, he descubierto un nuevo arte: el arte de VIVIR.



He aprendido que VIVIR no es forzar el rumbo hasta sobrepasar los propios límites, sino que consiste en dejarse FLUIR, respetando el propio ritmo y confiando en el curso de los acontecimientos.



He necesitado un ejercicio de AUTODESCUBRIMIENTO desde donde emergieron fuerzas que ni siquiera era consciente que poseía, pero también un proceso de ACEPTACIÓN de las debilidades y las sombras que forman parte innegable de mi SER.



Paso a paso, he ido aprendiendo a soltar el miedo y los prejuicios a RECONOCER, EXPRESAR y ACEPTAR  emociones, sentimientos y creencias que permanecían enquistados en mi inconsciente, actuando como barrera para alcanzar el EQUILIBRIO y la PAZ que tanto siento que necesito.



He aprendido que con OBSERVACIÓN, RESPETO y prestando la ATENCIÓN necesaria en cada momento, mi cuerpo deja de ser una carga que levantar cada día, para convertirse en mi gran maestro que, con sus señales, me guía hacia mis propios límites,  aún sin dejar que éstos se conviertan en limitaciones.



Aunque en ocasiones aún me resulta difícil, he aprendido a DESPERTAR mi conciencia y a ESTAR presente en el AQUÍ y el AHORA como única forma de poder disfrutar de cada instante, consciente de que nada es bueno ni malo, sino que simplemente ES, y que soy yo la que elige la PERSPECTIVA a adoptar sobre lo que suceda.



Durante este proceso he ido aprendiendo que yo soy la única responsable y CREADORA del “cuadro” de mi vida y, por lo tanto, es posible dar “retoques” con nuevas decisiones o realizar CAMBIOS si se vuelve necesario, para encontrar y mantener el EQUILIBRIO y la ARMONÍA entre todas las partes de mi SER: la mental, la emocional, la espiritual y la física.



Poco a poco he ido aprendiendo a VER  con otros ojos, a VALORAR y a QUERER  con el más sincero AMOR que nace en mi  y que ahora sé que permanecía oculto por el odio y el rechazo hacia mi propia persona , consciente así de que no es posible recibir del otro lo que no existe en uno mismo.



En Artemisa me he sentido RENACER a una nueva vida donde todo es mucho más liviano, más alegre, lleno de color y de luz, de humanidad, de armonía y equilibrio y, en definitiva, un lugar donde creo que volver realidad todos los sueños es posible.



El “arte de vivir” no nos lo enseñan en ningún momento de nuestra vida, y quizás sea necesario caerse muchas veces y muy profundo, para poder llegar a tener la oportunidad y el privilegio de aprenderlo.



 Mi oportunidad ha llegado al encontrarme a Artemisa y me siento enormemente agradecida por todo lo que allí he vivido, aprendido, y que espero seguir aprendiendo, pero sin duda lo más maravilloso de todo es sentirse acompañada con tanto AMOR desinteresado durante el camino. De corazón,  GRACIAS!


Elena

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 Los Alumnos Cuentan y... Crean  

Laura Redonda
 

Estoy nadando ahora que es de día, ahora que hace Sol.

Siento cómo el agua salada de mis ancestros nutre mis raíces y cura mis heridas.

Estoy perdida ahora, porque se hace de noche, porque se va el Sol.

En este frío lugar, en el fin del mundo, mi sentir se funde en la profunda oscuridad.

Mis ojos no pueden ver, mi piel no puede sentir. Solo estoy yo, en la negra noche, en  el profundo océano.

Estoy muerta ahora que el sol ya no está, en medio de la oscura noche.
Siento el faro de la tierra, siento el camino de las estrellas, mis ojos cerrados, mi cuerpo sumergido en lo más profundo.
Llega la noche pero no la oscuridad.
Abandono mi cuerpo para sentir mi alma, renuncio a luchar, a la culpa, al dolor y al sacrificio.
Me rindo al miedo y lo sostengo entre mis manos, lo beso, lo abrazo.
 Abrazo también la soledad, el abandono, la indefensión...me sostengo en este dolor, en mi dolor, me invade, me envuelve…
Me arrodillo ante esa niña inocente y sabia a la que nunca supe escuchar.
 Esa pequeña sirena me sonríe, me coge de la mano y me lleva lejos, muy lejos, a través de las corrientes más profundas, corrientes que limpian mi pesar, que van arrancando capas y capas de mi alma, me desprendo de aquello  que ya no me sirve.
Estoy en la tierra mojada, en el fondo del agua, abro mis ojos. En frente de mí hay cabezas gigantes, seres antiguos, me sonríen, me bendicen.
Estoy en el vacío, en medio de las estrellas, abro mis ojos. Me envuelves, me abrazas, eres luz, eres calor, eres yo, eres todo.
Mi piel empieza a sentir. Mi corazón empieza a latir.
Estoy delante del faro. Sale el sol. Hoy es un nuevo día.   


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E.Q.
 

VIAJE HACIA MÍ MISMA

Me siento enormemente agradecida por aquel día que se me brindó la oportunidad de emprender un CAMINO que, a pesar de lo desconocido que se presentaba para mí, prometía ser apasionante y merecedor de todo esfuerzo.

El viaje hacia mi mundo interior,  hacia mi SER,  que había permanecido oculto por tanto tiempo, implicó un acto de REDESCUBRIMIENTO, de RENOVACIÓN y de CAMBIO. Desempolvar viejas creencias que ya no eran útiles para sustituirlas por otras nuevas que, quizás ya siempre han existido pero que, de forma inconsciente, se quedaron ensombrecidas por otras más potentes.

Paso a paso he ido poniéndome de frente a mis fortalezas pero también a mis debilidades, a las luces y a las sombras que componen mi ESENCIA  para, poco a poco, ir aceptándolas como parte inexorable de mí misma sin juicios ni críticas puesto que, en este viaje, también he aprendido que nada está bien ni nada está mal sino que todo depende de la PERSPECTIVA desde la que se mire.

Tras varios intentos desafortunados, por fin he logrado dejar de forzar mi rumbo para darle lugar al fluir de la vida. Vivir el AQUÍ y el AHORA con total consciencia me hace disfrutar cada momento como único e irrepetible e incluso me permite poder ESTAR con los demás, no solo de cuerpo y mente sino también de corazón y espíritu.

A lo largo del camino, mi cuerpo que, durante mucho tiempo se había convertido en mi mayor enemigo y mi mayor lastre, se ha transformado en mi mejor aliado y gran compañero pues me guía hacia mis límites que, aunque lejos ya de convertirse en limitaciones, son merecedores de ATENCIÓN y RESPETO.

Según avanzo por el sendero de mi vida, voy dejando de sentirme víctima de las circunstancias que me rodean y, huyendo de la resignación pero tomando el timón de la ACEPTACIÓN, voy adquiriendo herramientas y estrategias, que me permiten recuperar aquellas fuerzas, que creía perdidas e incluso inexistentes, para CREAR mi propia vida.

En este viaje he abandonado el miedo a SENTIR lo que siento y a expresarlo sin prejuicios y como lo necesito en cada momento. Ya no temo equivocarme en mis decisiones ni temo los tropiezos que pueda tener, porque ahora sé que cada circunstancia adversa es necesaria para poder seguir avanzando, aprendiendo y por lo tanto creciendo como persona.

En el silencio de este viaje he aprendido a escucharme, a respetarme, a valorarme, a comprenderme y a quererme con el más sincero AMOR, como nunca había hecho antes, porque he descubierto que no podía recibir de los demás lo que yo no reconocía y no me ofrecía a mí misma. 

He aprendido la importancia de escuchar y atender todos los planos de mi SER: el emocional, el físico, el mental y el espiritual, porque todos ellos se entrelazan y se complementan entre sí, tejiendo el tan ansiado EQUILIBRIO, algo tan deseado y que suena tan simple, pero que me resulta tan laborioso encontrar y complejo mantener. En esta búsqueda, he aprendido a reconocer y aceptar EMOCIONES y SENTIMIENTOS que muchas veces he tenido que transformar para lograr así esos momentos de PAZ y ARMONÍA, que tanto necesitaba.

A cada paso que doy, recupero habilidades ya existentes pero también voy re-descubriendo otras que habían permanecido ocultas y que luchaban por salir desde mi parte más inconsciente. He ido reafirmando mis VALORES más profundos y he comenzado a ver con los ojos de la compasión, a escuchar con honestidad, humildad y sin juzgar, a sentir de forma más profunda cada emoción y a disfrutarla sea cual sea la forma que adopte..
Sin embargo, y a pesar de que siento que he aprendido mucho y que parece que quedan lejos esos mis primeros pasos del trayecto, sé que aún no he finalizado este viaje y por eso, con la constancia y la fuerza de voluntad que siempre me han acompañado, quiero seguir caminando con receptividad a los mensajes del universo, que ahora sé que marcarán mi rumbo verdadero.

No sé los pasos que me quedan para llegar a mi destino final, pero ahora sé que eso no es lo importante. Creo que aprender, disfrutar, compartir y vivir con plena consciencia cada día es lo que me va a permitir poder encontrar ése, mi lugar. 

Me siento agradecida a la VIDA por la oportunidad de este viaje pero sé que todos estos aprendizajes, cambios y pequeños gran logros en mi camino no serían posibles sin ir de la mano y guiada por dos brillantes luces, Enrica y Gustavo. Gracias y Enhorabuena por mis, vuestros logros!!

Con cariño

Elena


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Los Alumnos Cuentan y... Crean  

A. P. F.

Intentando recopilar ahora lo que quedó atrás es como si lo vivido este fin de semana hubiese obnubilado un poco mi recuerdo de los días anteriores. Lo reciente ha sido tan intenso que su presencia se impone como aquello a lo que todo mi ser debe prestar atención. Hoy me he levantado como colocada, con el cuerpo cansado en la tierra y el alma liviana, casi como esa sensación de después de hacer el amor, esa sensación relajada, aletargada, destensada, serena.

Ayer me liberé de muchas cosas, siento que saqué partes de mi que aún no había explorado y que aún no he asimilado del todo conscientemente. Mucha información que se filtra y atraviesa a través de múltiples planos, miles de relaciones, de acciones y micro-reacciones, algunas conscientes y sorprendentes... otras que han entrado directamente desapercibidas por mi razón, penetrando y dejando huella directa en el organismo.

Me siento feliz, porque siento que estoy en mi camino, haciendo lo que debo hacer y estando donde debo estar, en todos los sentidos y con todas sus consecuencias contenidas y enroscadas ya en el presente, como todo estaba ya contenido en el origen esperando a desarrollarse y desplegarse en el transcurso de los hechos. Sobretodo me siento feliz de sentir esa fuerza en mi, que tiene su apoyo en un centro mucho más original, y por tanto más potente. Mi voluntad está totalmente entregada para ayudarme a avanzar. Eso es lo que vengo sintiendo desde hace un tiempo, cómo he ido entrenando mi voluntad en baja forma y descuidada, para poder llegar a activar ese centro en mi de nuevo, dejando que se despierte y sea ahora la que guíe mi instinto y mi convicción.

Me doy cuenta ahora de que mi acción, mis sentimientos, mis pensamientos estaban proyectados desde un lugar totalmente diferente dentro de mí, y puedo notar como ha cambiado el recorrido y el orden de las fases de mi movimiento interior y exterior. Es como si estuviese desatascando tuberías inutilizadas y intransitadas desde hace tiempo y el agua fresca volviese a recorrer sus conductos y canales, arrastrando con ella los residuos que impedían su paso... Para eso, lo que estaba dentro apegado ha de salir afuera, a través del torrente de lo que acaba de nacer y se acaba de generar, con ayuda de lo que es joven y tiene esa sabiduría inocente de aquello que “es” sin necesidad de justificación, porque su acción habla ya por si sola y comprende su cometido sin necesidad de entenderlo para ser efectivo.

Toda esta alegoría muestra ya en su forma precisamente su contenido... Muchas de estas informaciones y sensaciones que me recorren no han sido aún elaboradas ni asimiladas conscientemente, no les he puesto aún nombres terrenales ni puedo aún hablar directamente de todos estos procesos, por eso necesito recurrir aún a la metáfora y a los rodeos de las palabras para describir y acceder a esta parte del viaje, para acercarme a mi misma. Llegará el momento de enfocar la mirada y mirar a los ojos a todo lo que se está moviendo, como hemos hablado muchas veces, sé que en algún momento del camino llegará el tiempo del bisturí y de la operación meticulosa. Es el presentimiento de mi voluntad que se hace consciente de su dirección y por tanto de su trayectoria, y de algún modo esta concordancia hace inteligible la necesidad de lo que vendrá y me muestra lo que estoy preparada para ver. Ahora por fin siento que me anticipo a ese momento con la intuición, y no con el juicio y el pensamiento. Lo noto en la tranquilidad que permanece ante estas ideas, en que no siento miedo ni necesidad de controlar lo que aún no ha llegado, ni la consecuente ansia por apresurarme y entenderlo ya todo. No necesito prepararme más de lo que ya estoy ni más de lo que estaré en el preciso momento en que las cosas sucedan, porque se que en cada momento de mi vida, y esto lo digo sobre cualquier situación que se me presente, estaré proveída de las herramientas necesarias para estar y actuar como deba o considere.



Por ahora me dejo guiar por esas inteligencias autónomas de mi organismo que trabajan sin descanso aunque mi razón no esté presente.

Una de las cosas de las que me he dado cuenta y a la que si puedo nombrar es como ha cambiado mi CONFIANZA. La confianza en mi, en mi voluntad, en las múltiples capacidades que tengo, en el esfuerzo, en lo que creo y lo que siento. Y todo esto ha cambiado radicalmente mi confianza en los demás, en los que tengo cerca y puedo nombrar y en todas las personas que aún están por llegar y entrar en mi vida, y si aún salto otra esfera empieza a nacer también en mi una confianza en lo que existe aunque nunca llegue a conocer. Una de las cosas que me impedían avanzar era la desconfianza, que era hacia mi, pero proyectaba en los demás, provocando que necesitase tanto tiempo, observación, juicio, evaluaciones constantes para sentirme segura y abrirme... demás de soberbia, porque desconfiar de alguien es desconfiar de las capacidades que tiene, en mi caso de las capacidades que tiene para estar a la altura, tanto de misma como de los demás, en unos casos la soberbia de pensar que soy la única que entiende y es capaz de dar y recibir, en otros al contrario, el victimismo del no sé y no puedo y solo los demás saben y pueden. Siempre la diferencia que surge de la comparación, del juicio y de la mente que actua con polaridades desintegradas.

Mi confianza ha cambiado de centro también y lo que de ella emana me acerca a mi misma y a lo que me rodea. Compartir cobra un nuevo significado y me emociona encontrar y tener gente a mi lado que sea tan generosa y comparta tanto, y me enseñe y aprenda cada día, porque esa es una de las condiciones para que la confianza de alguien crezca y se convierta a su vez en condición de una vida mejor. No puedo quedarme sin daros las gracias en especial a vosotros de todo corazón.



Para cerrar este escrito quiero conectarlo con un trozo de una carta que me escribí a mi misma justo al empezar la semana pasada, después del último Dam.



Gracias de nuevo por reencontrarte ahí donde te había dejado, más bien por no irte. De alguna manera has seguido creciendo dentro de mi, en ese espacio interior que cada día intento embellecer y cuidar más, dándole aire, luz y amplitud para convertirlo en nuestro hogar. Gracias por permanecer ahí, serena, dispuesta, preparada a ofrecerte y a mostrarte con esa paciencia que refleja tu mirada”.


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R. D.
 

Pequeño Viaje

Não consigo impedir
nem sequer controlar
a vontade de escrever
apareceu quando aprendi a falar
interpretar as letras e os símbolos
as palavras e os textos
entender as pessoas e o mundo
que sempre vi tão complexos

Admirada e perplexa
contemplava a diversidade
"mas quantas coisas posso eu aprender
entre agora e a universidade?"

não, nunca fui marrona
nem nunca me apliquei a fundo
é que... eu descobri que a Escola
para aprender é todo um Mundo!

Cresci lembrando a injustiça
vi tão vil crueldade
fazer comer sopa vomitada
a crianças daquela idade

Não me lembro que me tenha acontecido
não a mim, mas ao vizinho
só me dificultava a tarefa, já de si complicada
de encontrar apetite, sem ficar enjoada

Tão verdade era então, como é também agora
a minha mãe em aflição
inventava truques... mas desistiu
disse na Escola: "não é defeito, é feitio
para a Rita comer mais rápido não há solução"

Pois, habituaram-se a mim
a ruminar no meu canto
as mesas esvaziando,
um a um para o recreio
eu repetia o mastigar e lia a parede
e olhava para o Santo que me julgava da sua sede

Na escrita tudo era complicado
sobrava o criticismo
estar bem ou mal escrito, bonito ou feio (ai que chato!!!)
Consegues ler ou não?
A professora ensinou-me isto!

Garatujas e gatafunhos, rabiscos descontrolados
um turbilhão de confusão

"Mas o que esperam que consiga
se agarro pela primeira vez
um lápis na minha mão?"

Ai sim! tinha feito coisas
picotar, pintar desenhar
explicaram bem os truques todos:
passar por cima, copiar!

Não questiono a senhora professora
nem o sistema educativo
Camõezinho nem Camões (que foi consecutivo)
nem a Psicologia Pessoana
nem nada que se pareça
Queixo-me do Desassossego em Si
quando traz descrênça

o medo, a recusa,
o na na na e o cansaço
o pânico da folha em branco

enfim a procrastinação.
posso só agora saber
o que o palavrão quer dizer
mas melhor me lembro do momento
que nos lançamos em paixão.

lembro-me como se fosse hoje
inconsciente ao pedir
tinha 10 anos quando só queria de presente,
o que mais queria ter
era o som constante das teclas
de uma máquina de escrever.
então, quando por fim a recebi
não era como imaginava, mas tinha que servir
fazia um som diferente do que eu imaginava
pior
parecia zangada com tudo o que lhe contava

já sei que sentar-me no passado
gera muita consternação
mas ... às vezes passeio por aqui
e... aponto mais uma razão.
Aproveitando a viagem
para falar da importância
de um conhecimento de linguistica
sensibilidade fonética da linguagem
e nunca da sua constancia.

A minha maior dificuldade era ... sempre foi,
expressar-me
mas fazia com correcção, dicção
e o respeito pelo som.
e se falar não é só isso
porque envolve tanto mistério
também gosto da magia e do feitiço
de outras línguas e maneiras
comunicar sem fronteiras

Cedo descobri que não é só em portugal
que eu acho que escrevo mal...

Todas essas línguas, formas e maneiras,
mais... se transformam em barreiras
vales de seca nas minhas sementeiras
e o vaso rachou

andei eu para trás e para diante
pouco ou nada confiante
terra seca, pote fraco e quebradiço
e eu... maldizendo o feitiço
o quebranto e a inércia
o que mais precisava era a certeza
a segurança e o conforto
de saber que de alguma forma importo
no sentido em que te toco
ao contar-te do pouco que aprendi

sei desde pequena que não há NÃO maior que o nosso.
mas não é a mão que escreve
a que nos aperta o pescoço
essa fica imovél inquieta
perante toda a tormenta
assustada e pequena
não pode nem com uma pena
calada, não diz nada
mas como podia ela dizer

que só queria dançar dançar...
sobre uma máquina de escrever

Escrever é actividade complexa
não vale frouxa ou desajustada
mas encontrar uma forma de expressão
seja ela qual for
é uma tarefa tão complicada.
dilacera o vazio infinito da folha
mas se te atreves e crias algo
tão duro é o que vem - depois - do Ego


que vem olha
e despreza
mas senta-se contigo - não se vai embora
fica contigo naquela hora
quando mais querias estar
deixa-te a alma num velório
mesmo quando não haja
alma ou demónio
por quem estivesses a chamar

mas "tens um dom" escutei um dia
(estão-se todos a passar!)
"usa-o bem, faz coisas bonitas!"

assim é bem vês... estou a tentar.

São pedaços de imaginação?
não, são cópias.
quero melhorar.

nenhuma foi "livre criação"
são pedaços de sombras compostas
foi ...apelo e aconchego,
foi prece, foi reza
foi desenhar com a mão do coração

mas quase para mim não chega
- do meu buraco escuro escondida
parece que alguém apagou as luzes
eu eu persisto *click* *click*
e a lâmpada está fundida
andei tanto tanto tempo
a acender e a apagar
a insistência deixou marcas
nem que seja no meu polegar

não sabendo o que fazer
já em ultimo recurso
regressou a ideia da escrita
que deixou tudo (muito) mais confuso
Ai! de "não ser psicóloga", foi o que sempre disse
- de sentir-me menos de nada,
as pessoas chamaram-me artista.
Quando o caminho se apresentou
faz já "muitos anos"
falei com o meu pai e decidi
que não seria para mim
isso, dos desenhos.

Caramba, tenho que explicar
não foi decisão fácil - tinha alguma relevância
na escola só os professores de desenho diziam
que aquilo que eu fazia
... tinha alguma importância.

não desenhava muito afinal
com medo da folha em branco
só obedecia ao currículo, ao sumário
e da escola o temário incluía um pouco o artístico

foi nessas aulas que aprendi
reconhecer o branco e o anil
a olhar de frente e de perfil
...e a elas volto na minha imaginação

Ora imaginem agora,
mas do meu ponto de vista
se isto é tudo o que sei

como é que eu posso ser artista?
vocês não percebem, eu fui ler
fui procurar formação
>_< preciso de mil vidas mais
para vir a ser o que eles, mesmo mortos
ainda hoje representam!!

São quadros surpreendentes
ou retratos a carvão
todos eles ricos em detalhe, todos eles plenos de precisão!
São quadros maiores que eu
cheios de conceito e intenção

eu de artes lembro-me da escola
das horas sozinha na loja Varela
a ver grafites e borrachas
tintas e pincéis

"quer comprar?" .
"eu? não!"... isto para mim são anéis
ninguém me disse que podia,
a parte dos que deixou o tempo
dava tudo para voltar à classe
que o vidro guardava do vento

via as estações a mudar
ao longo de todo o ano algum momento
Professores pediam para observar
e desenhar um fragmento.


Sozinha não podia não fazia...
algo tinha deixado pendente
a morte roubou a minha amiga,
e a ideia da prometida pintura da parede.

talvez tenha sido o que me empurrou
a mim, para esta cova vazia
Talvez devesse ter ido eu, dizia
quando alguma professora me confundia
eu achava que não te merecia


foi através da terapia que entreguei um desenho de presente
na roda do amigo secreto que tinha ficado pendente
foi em fevereiro que aconteceu
e foi bastante inesperado.

Estava bem feito, afinal era um presente,
mas não acho que me tenha esmerado.

Andei a pensei muito tempo e entendi
que em comum entre mim e o individuo
aquele cujo nome no papel me tinha saído
havia, por exemplo,
o Dali.

então numa roda desconhecida
todos expectantes pelo embrulho
"!esperem esperem, disseram,
ponham tudo num montinho
para descontraír,
- primeiro vamos todos fazer barulho"

apresentámos-nos pois, todos dissemos o nosso nome
e eu bem atenta cacei
quem o Dali ia ter por dono

O Dali foi o ultimo que havia por abrir
já não aguentada a expectativa
- eu só me queria rir

tratava-se de um amigo secreto - imaginem a dificuldade
ele tinha que adivinhar do autor do presente
sim, sua identidade

tinha duas tentativas, depois de abrir o presente
ele ficou a olhar para o Dali
e eu para ele, toda tremente

notei pelos escritos indiferença
pelo resto ele visivel agradado
se não fosse o meu desenho diria
"ele ficou impressionado"

olhou para todos com admiração,
quem seria tão prendado,
e estava com ele sentado,
partilhando aquele chão?

estava pouco longe de mim,
depois da núria, tenho impressão
bem do meu lado esquerdo - para onde tentava olhar,
com o minimo possível de expressão

Keep a straight face - mas se toda eu tremia
quando ele olhou para mim
sorri, com a mais plácida cara de cu
ele olhou para outro y perguntou
"fuiste tu?" o outro "no"
(eu pffffff)

ahahaha primera prueba superada!
e na segunda tentativa também

mas ao contrário do que eu pensava
a intriga não baixava
agora os outros ...
queriam ver e saber quem era também...

Merda!
não há como escapar
pensei, da minha insegurança,
e os que sabem que sou eu, não estão a ajudar...
apontam o dedo - delatores =P
restou-me sorrir e corar

Disse-me  "Tu lo has hecho? pero trabajas de esto?"
" no, no" y insisto como se segredasse
"es solo un intento, algo que hago desde el verano pasado
algo que redescubri y que hace ...
muchos años no habia probado"

Nop

Parecia que os argumentos não estavam a chegar
Ouve disseram, shiuuu  - agora tens de te calar.

Então disseram que gostaram
que não me devia envergonhar
disseram que montasse uma exposição
porque eles iriam visitar

Olha esta agora! O que é que se está a passar!?
"Perdona me quedo muy feliz
... pero no has entendido,
yo estoy solo a empezar
yo nunca lo he estudiado,
yo no sé ni dibujar!"


Desde essa altura tem sido
todo outro enorme reboliço
não me parece que comece
ou continue
nada novo
nada... bonito
há dias que temo, se tenha desfeito o feitiço

não é que me tenha abandonado
desenho - quando posso
quase não me queixo
no regresso a casa é tudo o quero, penso e mais desejo

importante é ir de férias: ir a casa, ver o mar
não me resta senão conformar-me por agora
trabalhar,
o melhor que posso
tenho feito todo um esforço
que faço pelo projecto - desde o despertar!

alinhar-me com a arte agora e depois
desenhar o resto da psicologia
eventualmente a dois também
mas isso já te diria ;)

Porém consciente de tudo isto
parece que resisto
e não consigo crear

vou dos óleos, aos lápis, da aguarela aos pastéis
acabo com manchas e borrões
coisas horríveis, imperfeições

rendo-me ao cansaço e definho
nop... isto não vai lá nem com vinho
lol talvez entre 30 garrafões
...

ás vezes tudo se confunde
- o que se passa é com tudo -
quanto mais aprendo sem descanso mais me vejo
sobretudo
uma tonta, um fracasso
alguém que sabe ao mesmo tempo
de menos e demais do mundo

há cor e textura
luminosidade e escuridão
e nem sempre se comportam igual
há técnica em tudo entregues à mão
a tinta escorre do pincel
a grafite desprende-se do carvão..
e tudo demais descobres
lentamente também... com a sua utilização.

a minha pobre mão direita tem-se sujeitado ao ambiguo
sente-se muito mais vitima que a esquerda perante todo este castigo

"!Queres que pinte, escreva, cosa, cozinhe limpe ou teça?
tens-me já tão baralhada
temo, se assim continua, nada
o mais provável é que me despeça"


shhh vem a Razão
"não te queixes e continúa, dá espaço agora à imaginação
enquanto a Rita define personalidades
tu tens crises de multiplas-manualidades

eu sei que a esquerda, nem sempre - não..

Ante tanto bloqueio regresso ao recreio
que se esconde por detrás da visão
o essencial esconde-se dos olhos
está entre solos, nos verdes molhos
onde se procura com receio

vai sendo guardado em bolsos
ou nas gavetas, caixas e poços
que abres para deitar os medos.
trocas os sonhos pelos destroços,
entendes o valor dos segredos
e das rédeas dos teus medos.

o que acontece agora, isso posso dizer ao certo
às vezes sinto que o desenho não esgota
- o tremendo infinito que sinto


Se antes me continha ou bloqueava
agora escuto, sinto e registo
e afinal... gosto disto
pouco a pouco o meu destino
vai manchando paulatino,
envergonhado no seu caminho,
pisando o branco da folha em linho

e se faz falta uma rima,
penso que do céu vem inspiração
não por deus nem crença,
mas pela nossa comunhão

eu ela ela escrevíamo-nos  cartas
- se se pode chamar - curta tradição
Foi com ela que aprendi,
que escrever nem sempre é vil
se o fazes com intenção

afinal
foram poucas as vezes que a surpreendia
com pózinhos, papeis e magia...
que a faziam limpar o chão!
logo depois quando abriu
acho que ela aprendeu
porque a prática habitua -
e ao abrir as minhas cartas
... ela fazia-o na rua!

Acho que ela gostava
só sei que eu desejava
SURPRESA
fazê-la sorrir de coração.

Assim se não venço o cansaço
não faz mal, escrevo um verso
primeiro num papel... um pedaço
depois outro...
e finalmente aconteço

Parece um bocado insólito
a minha história, tudo isto
parece que aconteceu agora
mas sinto que tem raízes em tudo o que existo

mesmo quando tentava
encontrar-me numa definição
tudo para mim aparecia
metade gato metade cão
está certo, nunca nada é claro
no mundo da imaginação

Volto de novo à memória de tudo o que mais queria ter
fecho os olhos tenho comigo
a musica toca, maravilhosa

é a som das teclas
da minha máquina de escrever.



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Los Alumnos Cuentan y... Crean  

E. Q.
 
 

SOLA EN MI BARCA
Sola en el tranquilo y extenso mar
resistiendo al temblor de las olas,
mi barca, pequeña en eslora
pero grande en timón,
reflexiona...

Insignificante es la persona
pero poderoso es el corazón,
que te lleva valiente al infinito,
al infinito mundo de la ilusión.

Sea con sol o sea con tormenta
sigue rumbo ligero sin temor
por los mares de la alegría
que se mezclan con otros de dolor.

Sola está mi barca en el extenso mar
y sola me siento para verla navegar,
la suave brisa marina la tambalea
pero dulce acaricia mi cuerpo
con amor  y paz.


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Los Maestros-Alumnos Cuentan


El mármol que se hunde bajo los pies
La no presencia dentro de la presencia
La vida dentro la muerte
Ni vida, ni muerte realmente
La lava que cae dentro mi pecho
El ardor que sigue dentro mis entrañas
La vida que sigue viviendo
Gracias por todos a ti que estabas sin estar
                                                                                                                                 E. T.

Escribimos estas dos líneas porque creemos que los maestros tienen que enseñar y no que por ser maestro son conocedores de la sabiduría absoluta. Sino que son falibles, al igual que las demás personas. Y no por esto se tienen que creer poseedores de la piedra filosofal. Siempre hay que estar dispuesto a ser alumno también y querer aprender.
Porque los maestros solo pueden enseñar teniendo una experiencia de lo que quieren enseñar. Es por esto que también para ellos el equilibrio se puede ver afectado por alguna circunstancia externa, el factor sorpresa de la vida. El equilibrio es algo que se tiene que conquistar constantemente. Cuando te crees lo suficientemente fuerte, cuando crees que has logrado verdaderamente el equilibrio, viene la vida y te pone a prueba, pone a prueba tu fuerza para averiguar que eres lo suficientemente estable como para mantenerte en equilibrio. Para ver si te dejas caer o si eres lo suficientemente fuerte para volverte a levantar.

Así que estas dos líneas son para nuestros maestros y nuestros alumnos para decirles que nunca se dejen caer aunque la vida les pone a pruebas constantemente, que no se dejen amedrentar por los imprevistos. Que siempre hay algo que la vida nos quiere enseñar y algo que tenemos que aprender.

Así que os decimos: tomaos el tiempo como vida, sabiendo que los imprevistos que esta nos reserva sirven para hacernos crecer y ser más fuertes aun de lo que pensábamos que éramos. Los imprevistos sirven para hacernos crecer y no caer. Lo que no te mata te fortalece. Y es verdad.
Aunque el esfuerzo parece que no merece la espera, el regalo tarde o temprano llega. Y la vida sigue adelante.

Así que gracias a todos los maestros y alumnos con que hemos podido compartir este año lleno de ilusiones y sueños. Y con los que compartiremos los años a seguir.

Os deseamos muy buenas vacaciones!
Nos vemos a la vuelta en septiembre

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Los Alumnos Cuentan y... Crean Imágenes 

S. B.









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Los Alumnos Crean...  

Canción Creada por Alumn@s de un grupo DAM
E.R.; L.A.


No a la indecisión
No a la anticipación

Quiero ser más decidido, consciente y consecuente.
Quiero ser más yo.

Soy alegre o cabezón,
profundo y sensible.
Quiero ser como soy.

Quiero ser más decidido, consciente y consecuente.
Quiero ser más yo.

Quiero que me vean como soy

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Los Alumnos Cuentan y Crean...  
S. H.


CREATIVIDAD
Mi experiencia en ARTEMISA

“Todo es por algo, nada es por casualidad, estás donde tienes que estar”  son cosas que se dicen en el inconsciente colectivo.
Como yo llegué a Artemisabcn fue por la misma razón por la que me quedé, pero eso lo supe después a lo largo del transcurso de las sesiones.
Fue con la práctica educativa e introductoria en Terapias Creativas donde empezó todo, mi mirada hacia el entorno humano empezó a cambiar, descubría ante mi nuevas facetas, nuevas perspectivas y una apertura hacia un sinfín de oportunidades creativas, quizá  yo no estaba tan vacía al fin y al cabo…
En tan sólo quince días experimenté el inicio de un nuevo despertar, lo de mi misma.

Pasó el tiempo y tres meses más tarde entré en un Laboratorio de Crecimiento Personal DAM, aunque yo no hubiera estado allí, no quería, pues  me faltaba TIEMPO en mi día a día, pero como  desde siempre el espacio ARTEMISABCN me había  parecido tan familiar y  Enrica y Gus tan cercanos, fácilmente me convencieron PARA ENTRAR A PROFUNDIZAR EN MI MISMA y fue cuando vi el porque me había negado a entrar allí, quizá la falta de tiempo era sólo una excusa de mi inconsciente,
VI que estaba tan fuera de la realidad, que ESTABA REALMENTE MAL y me tocaba empezar a MEJORAR.

Esos primeros  viernes  creí indagar en los más oscuros  infiernos, llorar los más profundos llantos, por entonces solía quejarme como una  víctima del peor maltrato, como un animal salvaje, un  caballo desbocado o una niña mimada sin su piruleta y, algo que me sorprendió de mí, gran parte de todo venia de algunas  perezas recónditas de  mi ser, ya un pelín adormilado, posiblemente por la comodidad, la adaptación al entorno, o una desfachatez y arrastre del huracán emocional que en mi solía residir.
Los inicios fueron extremadamente duros para mí, pero me dieron toda la energía, la paz, la aceptación, la comprensión, el conocimiento y la fuerza necesaria para poderlo sacar, aceptar y poco a poco irlo cambiando sin miedo.
Fue así  que  empecé  a avanzar en las primeras semanas de mi despertar.
Ya con el tiempo pude vislumbrar algo parecido a una fuente de colores que brotaba de mi corazón.
La primavera llegó y el verano despertó en el mundo igual que en mi ser!
ACABABA DE NACER de nuevo.

Por qué ARTEMISABCN me resulta un lugar tan increíble?
Porque es dónde plantamos nuestras semillas de evolución y ahí dónde crecen.
Dónde las capas de cebolla dejan paso a una piel real que huele mejor; la nuestra, la de todos
Cómo?...
Abordando los propios autoengaños.
Compartiendo tristezas, banalidades, miserias.
Donde te abres a los demás sin expectativa alguna más que SER el que puedes SER dando pasos a SER quién ERES realmente.
Y…
Yo he empezado a Observar mi vida con mis ojos, a encontrarme incómoda con mis negaciones, a poner orden ante una realidad confusa y …
Voy poniendo objetivos en mis pasos, en mi futuro, de una manera sutil, hago cosas de manera que antes quizás, jamás me habría planteado.
Ahora sé y lo sé desde la alegría…
Que SOY YO QUIEN GUIO MIS PASOS.
ARTEMISABCN es un baile, juego, música, escritura, sabiduría, compañerismo, presencia, acompañamiento humano, amor, creación, creación, creación, un mundo donde se fluye, donde VOLAR CONTIGO Y HACÍA TI es un viaje constante.

QUIZÁS es verdad que nunca se acaba nuestra evolución,  pero lo que es más seguro es que cuando llegas a ARTEMISA la evolución de uno mismo es para creer en que
LA VIDA ES MUY SABIA y nosotros los responsables de COMO LA QUÉREMOS Y LA MERCEMOS VIVIR.
Con la CREATIVIDAD creas tu vida!

Voy a confesar que a estas alturas llevo casi 2 años y es AHORA que veo cuanto soy de feliz y cuanto más seré…


Lunes  10 de junio del  2013

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Los Alumnos Crean...  
Canción Creada por Alumn@s de un grupo DAM
M. S., A.N., L.R.


Andando vamos buscando el camino
Acortando distancia entre tu y yo
Encontrándome
y entre ambos
Construir parte de un otro

Voy andando,
Caminando un camino nuevo,
Diferente,
El camino más largo....
Y te busco,
Pero antes tendré que encontrarme...
Lleva tiempo,
Es muy largo,
Pero yo...yo sigo andando


Andando vamos buscando el camino
Acortando distancia entre tú y yo
Encontrándome
y entre ambos
Construir parte de un otro


Construir dejando a un lado
el ego
Con-tacto, con tiempo
Atendiéndome te escucho.
Buscándome te encuentro
Alejando la distancia
Que celosa quiere formar parte de lo nuestro
Separándome de mí,
Distanciándome de ti.


Andando vamos buscando el camino
Acortando distancia entre tu y yo
Encontrándome
y entre ambos
Construir parte de un otro

Parte de un Todo, de un Otro
Resultado de cosas, decisiones
Un pasajero disfrutando
Del viaje que le ofrece la vida
Un equipo formando un yo más grande.
Soy parte del otro
Igual que el otro es parte de mí
Y ambos somos parte de un Otro.

Andando vamos buscando el camino
Acortando distancia entre tú y yo
Encontrándome
y entre ambos
Construir parte de otro

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Los Alumnos Cuentan...  
E. L.

Querido Ego,
Te escribo para hacer las paces contigo, pues si tenemos que convivir juntos hay que llegar a un pacto. Por lo tanto, si yo te acepto sin juzgarte cuando apareces en mi vida, tú también  tendrás que concederme algunas treguas.

Ego de la Ira, quería decirte, que cualquier fiera por feroz que sea también necesita cariño y comprensión, y yo te lo daré e intentaré ablandar el corazón que también escondes en tu interior, pero tienes que dejar que yo forme parte de él. Cuando actúes no serás la única protagonista del papel, sino que yo también formaré parte de él. Te parece bien? Al fin y al cabo compartimos el mismo cuerpo, lo que no puedes pretender es apoderarte tu solita de él.

Ego del Deseo, hay cosas que por más que las desees no pueden ser, no cuando las personas importan. Sabes que te aprecio y admiro por tu capacidad para conseguir lo que a veces te propones, pues tienes mucha fuerza, pero hay objetivos que es mejor no conseguir.

Ego de la Obsesión, sé que no es fácil para ti, pero en ocasiones me bloqueas y me cuesta tomar una decisión, tantas vueltas para no ver una salida… En ocasiones tu perseverancia me ayuda, pero tienes que aprender a actuar en el momento preciso, con las vueltas necesarias que requiera la situación, ni más ni menos.

Échame una mano que sabes que tengo mucha paciencia contigo… date un respiro… los dos lo agradeceremos.
Apego bendito, apego que de ti emerge la ira, el deseo, la obsesión, la tristeza y la melancolía, te agradezco que me des la oportunidad de la tregua.

Tienes que comprender que no puedo revivir constantemente los recuerdos del pasado, pues del pasado son, y tú, apego, ya tuviste la oportunidad de manifestarte cuando tocaba. Ahora me toca a mí.

No me olvidaré de las personas del pasado si eso es lo que te asusta, ellas permanecen conmigo, y las sigo queriendo, y no necesito de tu ayuda para recordar que aún siguen junto a mí.


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Los Alumnos Cuentan...  
L.R.
QUEEN OF QUEENS


PARA VER EL VIDEO CLIKA AQUÍ:


Este triunfo es el resultado de mucha dedicación y mucho esfuerzo. Yo era una peleadora amateur y tuve que subir nivel en muy poco tiempo, unos dos meses y medio más o menos para afrontar un torneo neo profesional (el primero femenino en la historia de España). Eso supuso entrenar mañana y tarde, compaginar con trabajo por las noches, dietas, etc... Todo esto habría sido IMPOSIBLE si no fuera por el aprendizaje que llevaba en paralelo en los grupos DAM de Artemisa. Gracias a ellos tuve claro lo que quería y fui a por ello sin dudarlo, y lo más importante, disfrutando de cada momento, dándolo todo en cada entreno y en cada acción. Y nunca me olvidé de mis necesidades, de las personas de mí alrededor y de mis otras obligaciones. De hecho mi objetivo no era ganar el torneo, era llegar a semifinales, pero mira, uno cuando lo da todo, cuando se libera y fluye deja de pensar en el " no puedo" y se quita los miedos y las frustraciones, entonces parece que no hay metas imposibles, que los deseos se cumplen y entiendes que todo es posible, es posible estar en equilibrio, es posible conocerse y romper barreras, es posible. Gracias a Enrica y a Gustavo por aparecer en un momento en el que yo estaba tan perdida y gracias a los miembros del grupo DAM. Seguimos creciendo en este y otros muchos aspectos, y a ver dónde terminamos…
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Los Alumnos Cuentan...  
V. S.
MONOLOGO DE LA PACIENCIA



Hay que ver que duras pueden resultar las cosas a veces… yo creo que nadie es consciente de lo que he pasado con este tema… y cuando digo consciente me refiero a que quizás lo pueden entender (claro, ellos han sufrido también con sus cosas), pero no creo que me comprendan de verdad de una manera profunda, porque ellos no lo han pasado. Solo mi mamá ha sabido acompañarme en el dolor, porque lo ha visto de primera mano… y que conste que no es un reproche. Sé que el curro es mío y solo mío, pero me gustaría contar con la verdadera comunicación, aunque fuera para exorcizarlo.
Tantas lágrimas derramadas, tanto dolor desde la infancia, tanto trabajo y esfuerzo metido, porque de verdad que he hecho todo lo posible en cada momento…y nada! El problema no solo no se soluciona, sino  que parece crecer por momentos. De hecho, esto ha llegado a un punto resultante, insostenible… Por qué? Qué me quiere hacer comprender la vida con todo esto? Por qué  parece que haga lo que haga no tiene solución? Solo me queda resignación? De verdad es eso? 
Lo mejor del cuento es que yo sé  y veo que no siempre será así. Llegará el momento en el que todo esto quede atrás…para no volver nunca más. Y llegará por mis cojones… Porque nunca tiraré la toalla… eso. Por encima de cadáver! Seguiré luchando para encontrar la solución, pero es que además, en el fondo, siempre estaré agradecida del dolor vivido, porque me ha hecho más humana y más humilde…y sobre todo, más capaz de empatizar con el dolor ajeno… y esa es mi gran fuerza en esta vida. Una de esas cosas que yo he venido a aprender. 
Ahora bien, otra cosa que me hace pensar es, vale, yo confío en un futuro hermoso, en el que habiendo alcanzado una comprensión global y profunda del porqué y del para qué del problema, pueda volar libre, como una mariposa…porque mucha gente no lo sabe, pero antes de poder volar con alas de colores es necesario arrastrarse por el suelo, a ras de ti y llegará…y tanto que llegará. La vida no se atreverá a hacerme lo contrario. Llegará…. aunque sea con la desaparición de mi materia. Pero! También es verdad que la vida me tiene que ser válida ahora… AHORA!!!
Acaso no decía Gandhi “no hay camino para la paz, la paz es el camino”? Pues eso… por mucho que yo esté dispuesta a currar, a curarme, a dejarme el aliento en el empeño y a confiar en mis visualizaciones positivas… por mucho que haga todo esto, el camino no solo puede estar construido de trabajo, porque entonces me caeré del lado de la resignación y, francamente, eso se lo dejo a los cristianos.
Por tanto, al curro le tengo que añadir otro ingrediente: Cuál es la palabra que estoy buscando? Cuál es? Cuál es? … Ah sí, por supuesto! No es otra cosa que la Aceptación!
La Aceptación profunda y verdadera de que tengo en esta vida exactamente lo que tengo que tener, ni más ni menos. Solo así será válido mi ahora.
Y creo, sinceramente, que cuando conquiste la aceptación no solo habré puesto la primera piedra que posibilite el cambio, sino que habré conquistado el pico de la montaña más alta. De hecho, no sé de qué me quejo… porque puedo decir que esa ascensión ya ha comenzado. Concretamente Ahora!
Solo me queda dar gracias. Gracias al universo, que me ha dado la oportunidad de ser exactamente quién soy… y gracias a mí misma, que me ha dado la oportunidad de ser quien soy. 
Gracias. Gracias al Ahora Eterno.

 
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Los Alumnos Cuentan...
S. Y.
EL NIÑO y LA ROCA PIEDRA



Érase una vez,

Un niño que andaba por el bosque solo y quiera salvar a una Roca Piedra.
Caminando sus pasos, de repente divisó una piedra en el medio de rio e inmediatamente intentó salvarla, ya que creía que se estaba ahogando.

Al sacarla del agua percibió asustado que la roca empezaba a erosionarse por el aire. En cierto modo, desde el momento que salvó por primera vez la piedra se había prometido a si mismo cuidarla para siempre.

Sin embargo al transcurrir las horas se dio cuenta de su gran error y procuró emocionado enmendarlo. La piedra tenía su propio ciclo de vida y él había de respetarlo con igual lealtad de la que se tenía a sí mismo.
Así decidió, y la dejó rodar por el bosque para que el aire y el agua la llevaran al límite de su resistencia y se cumpliese el ciclo vital.


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Los Alumnos Cuentan... 

 S. E.
UMA Y LOS MIEDOS - UN CUENTO SOBRE 
LOS MIEDOS Y SU TRANSFORMACIÓN
 
Personajes (en orden de aparición):
ü  El cisne azul , solitario, guardián del lago
ü  Perdi, la niña buena perdida
ü  Namave (Nadie me ve), madre de Perdi y casi la protagonista de nuestra historia
ü  La estatua de los trillizos
ü  Ser férreo, núcleo interno de la estatua
ü  Monstruo: el “sándwich” de la estatua
ü  Mujer nudo, cuerpo externo de la estatua, después de su transformación mujer desnuda
ü  Uma, diosa de la unión
El CISNE AZUL daba sus vueltas sobre el lado de los desterrados. Día y noche se escuchaba la canción de sus lamentos, el cisne azul estaba allí desde que se podía recordar.
Nadie sabía ni cómo ni cuándo había llegado allí, ni él mismo, ni se sabía si estaba allí condenado, auto–condenado o si estaba allí para proteger algo, a sí mismo, al lago… o tal vez todo a la vez.
Se sentía solo y eso formaba parte de su papel: no podía ser de otra manera, no había nadie más, no debía llegar nadie más.
Pero su vista y su percepción estaban nubladas por un velo azul, lo que no sabía es que había más alrededor de él, que sí le estaban observando.
PERDI, una niña buena y dócil había llegado al lago hace mucho, mucho tiempo.
No creció más desde el día que decidió escapar.
Demasiadas exigencias, demasiada confusión de cómo se tenía que comportar, que nunca nada era suficiente y buscando complacer a todo el mundo se perdió y llegó al lago.
Allí se sentía segura y los lamentos del cisne azul le acunaban como si de nanas se tratase, así que pasó  casi todo el tiempo dormida, despertándose a ratos muy cortos, mirando al cisne para volverse a quedar dormida enseguida.
De mientras, NAMAVE,  su madre, un ser de agua y fuego en constante contradicción ahogándose en su propia lava, deambulaba por el mundo  buscando desesperadamente a su hija perdida.
A pesar de creerla muerta en muchas ocasiones, algo no le dejaba estar tranquila y seguía corriendo de un lado del mundo para otro en búsqueda de su hija.
Pero ¿cómo iba a encontrar a su hija si nadie la veía a ella misma?
Hacía demostraciones exageradas para llamar la atención. “Aquí estoy” decía escupiendo fuego y lanzando tsunamis de llanto sobre la tierra. Pero no, nadie la veía, a pesar de que el mundo sufría los efectos de sus desequilibrios.
Así pasaban sus días, vacíos, desesperantes, sin rumbo.
Hasta que un día se topó con la estatua de los trillizos:
Tres cuerpos de roca y hierro entrelazados, un poco como las muñecas rusas, una dentro de la otra, pero con los límites de un cuerpo al otro casi borrados.
Como núcleo se reconocía un SER FÉRREO, anclado en el suelo y transmitiendo el siguiente mensaje con fervor: “¡Me agarro, jamás me soltaré! ¡Vivan los apegos!”
Tenía una mirada desafiante, casi grotesca, forzada, triunfante. Era difícil determinar si era hombre o mujer.
El dolor subyacente sólo se podía intuir, cosa que Namave fue capaz de hacer, dado que a pesar de su desgarrada personalidad poseía mucha sensibilidad y capacidad de entender lo invisible.
Vio que alrededor del núcleo férreo se había acoplado un MONSTRUO, claramente masculino, más feo que los Orks del Señor de los Anillos, hostil y pura fuerza bruta que proclamaba: “Jamás perderé el control ni dejaré que nada se escape de mi control. Todo tendrá únicamente lugar dentro de mis rígidos límites. ¡No permitiré que ocurra nada nuevo!”
Namave, a la que nadie veía, pero la que sí veía, vio como un tercer cuerpo abrazaba con miles de nudos a los dos personajes interiores.
Claramente femenina, seguramente había sido bella en su juventud y algo de este resplandor aún se podía apreciar. Pero su cuerpo estaba ahora desfigurado, distorsionado en su miles de nudos. No sólo sus propias extremidades estaban convertidas en nudos incontables, sino sus tripas, todos sus órganos se habían salido, quedándose sin pulsación de vida, petrificados en nudos. Y de esos  nudos habían nacido hijos nudo destripados, abrazados alrededor del monstruo.
Al ver aquella estatua, algo en Namave se despertó, reconoció alguna relación que tenía esa extraña estatua con su hija perdida.
Pero ¿qué hacer?
¿Que sabía hacer ella, menos escupir fuego y ahogar con sus aguas desbordadas?
“Un momento”, pensó, no queriéndose precipitar esta vez.
“Igual podría utilizar mi fuego no para hacerme ver, sino para algo concreto, enfocando bien mi poder.”
Así que apuntó a la base del cuerpo férreo, allí donde estaba enterrado el dolor.
Primero no sucedía nada, pero con mucha concentración y paciencia consiguió que algunas de las raíces férreas se empezaran a fundir.
El resto sucedió apenas solo.
El dolor, enterrado allí demasiado tiempo empezó a oler espacio para liberarse y sus células penetraron las raíces metálicas. Poco a poco iban subiendo, extendiéndose por el ser férreo, dejándolo al final blando, fluido y cálido.
Por mucha resistencia que quisiera poner al principio, se dio cuenta de que el dolor no le lastimaba, al contrario, le hacía sentirse más liviano, menos tenso y hasta percibía cierto bienestar.
Con los ojos incrédulos, Namave seguía observando el espectáculo que ocurría delante de ella.
Ningún poder tenía ya el monstruo, ese gigante feo y desgraciado que intentaba mantener el núcleo líquido y fluido bajo control. Se le metía por todas las fibras de su enorme cuerpo y al darse cuenta que nada podía hacer, finalmente se desplomó en el suelo, sollozando desconsolada e incontroladamente sin saber por qué, mientras el líquido en rojo vivo penetraba todas células de la mujer nudo. Sus tripas y demás órganos se iban reorganizando para dentro, sus nudos se alisaron y finalmente desveló un cuerpo femenino espléndido, simplemente desnuda.
Namave, conmovida, no podía contener las lágrimas que caían como una lluvia suave y habiéndose dispersado en millones de átomos, lo que antes había sido hierro se convirtió en millones de minerales preciosos, traslúcidos, brillantes, hermosos.
Al caer nuevamente al suelo, cubrieron como una manta luminosa al monstruo que ahora yacía entre mocos, inofensivo e impotente, hasta que solo quedaba una montañita de arena muy fina y cristalina.
La mujer desnuda miró a los ojos de Namave y le sonrió. Sí, la vio. Las dos se vieron como si se mirasen dentro de un espejo y por fin se fusionaron en un solo abrazo.
Sin dudas qué hacer emprendieron el camino, esta vez con un objetivo claro. Se adentraron en un bosque espeso y ya pronto escuchaban los lamentos del cisne azul.
Al mismo tiempo, Perdi se despertó de uno de sus largos sueños bostezando y mirando temerosamente a su alrededor. El canto del cisne ya no tenía el mismo efecto. ¿Dónde estaba? ¿Qué debía hacer? Su angustia se volvió a despertar. ¿Y si lo hacía mal? ¿Y si nunca nada sería suficiente?
Ese fue el momento que se le tendió una mano. Como si de la nada hubiese salido, una mano cálida que transmitía seguridad y amor.
¿Sería correcto agarrar esa mano? Pero… algo le hizo actuar sin pensarlo más. Tomó la mano y Perdi de repente sintió algo que no había sentido durante mucho tiempo: sentía que estaba en casa y que todo estaba bien. Se dejó abrazar por aquella mujer que aparecía detrás de la mano y que le sonaba familiar… y… poco a poco ella iba creciendo dentro de este abrazo hasta que se dio cuenta de que ella misma era la hermosa mujer desnuda que por fin había podido abrazar a aquella niña perdida.
Durante estos últimos instantes, el cisne azul, irritado y alarmado había continuado dando sus vueltas sobre  el lago de los desterrados.
Aunque nada veía, pues con todo su ser estaba centrado en sus lamentaciones, una extraña e inquietante sensación se apoderó de él: “¿¿¿y si no estoy solo????”
Fue entonces cuando ya no pudo cerrar los ojos.
Vio como una mujer desnuda se tiró a las aguas, sin miedo, decidida, sonriendo y dirigiéndose hacia él.
Furioso, él también nadaba dirección a ella, con toda la velocidad que nada un cisne defensor de su territorio y justo cuando se encontraron los dos, él hundió su largo cuello con un violento picotazo en el lugar donde  estaba ella  y por momentos los dos desaparecieron debajo de las aguas oscuras.
Luego, cuentan los que dicen haber presenciado ese momento, que de las aguas del lago sumergió un nuevo ser, una diosa con alas de plumas azuladas miles de veces más hermosas que de un pavo real. En continuación se elevó hacia el cielo.
Por fin UMA fue libre.
Uma, diosa protectora de todos los seres fragmentados por sus miedos, transmitiendo su mensaje a través de su nombre: Uma à una, para recordarnos que es posible, que al ver, reconocer e integrar todos los personajes de nuestros miedos, esos se convierten en lo que realmente son: ilusiones, y un ser nuevo entero puede surgir. 

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Los Alumnos Cuentan...  
Sergi Cobas
RECUPERANDO LA LLAVE DE NUESTRA VIDA


Día a día nos muestran que la situación actual no se sostiene, cantidad de personas son desahuciadas de sus casa, millones se encuentran en una situación de desempleo y a las que muchas de estas la única solución que se les da, desde los gobiernos de turno, es la de irse a otro país para poder simplemente vivir. La creencia hacia estas instituciones políticas se desvanece por segundos, pero ¿qué se puede hacer?
La mayoría de soluciones planteadas pasan por realizar constantes exigencias a las personas que nos gobiernan, apelando de alguna manera a la piedad por lo que empieza a ser un grito desesperado en una habitación vacía y oscura, hasta que la afonía es tal, que la voz se vuelve casi inaudible hasta para uno mismo.

¿Estamos enfocando bien el problema? Salgo a la calle y me canso de gritar lo que quiero, me movilizo por, lo que pienso, no es una demanda utópica y sin fundamento, simplemente pido que me dejen vivir mi vida. Que quede claro que considero que esa actitud me parece necesaria, aunque solo sea por poder decir lo que pienso, pero en algún momento me pregunto ¿qué es lo que puedo hacer YO por la gestión de mi vida? Porque al fin y al cabo es a mí a quien le interesa mi bienestar personal y no a un grupo de personas que difícilmente puedan imaginar por lo que estoy pasando. Pienso, ¿Tiene sentido enfocar únicamente mi grito hacia unas personas que parecen estar sordas? ¿O debo hablarme a mí mismo sobre cómo vamos a salir de esta y qué necesito para hacerlo?

Tal vez debamos asumir que no sabemos cómo cambiar esta situación, que nos cuesta imaginar nuestro papel personal en la solución de este conflicto que aunque se vuelva colectivo, principalmente parte de un problema de falta de herramientas propias que nos permitan poder hacer la reflexión sobre el qué puedo hacer Yo para mejorar esto, sin acabar frustrado y embargado por la duda constante. Tal vez nos falte esa pizca de creatividad que nos extirparon a medida que crecíamos y que NO nos permite ver la inmensa cantidad de soluciones que llevamos en nuestra maleta de viaje. Debemos encontrar nuevamente la Llave de nuestras vidas, esa Llave que abre la maleta de las ideas, y poder dar esquinazo a tantos años de gestión y monopolio de nuestras vidas por parte de estas instituciones políticas, que no olvidemos, son una construcción social y no la organización  natural del ser humano.

Me estaba cansando de gritar, ya las palabras no alcanzaban para decir lo que venía sintiendo. Pero seguí buscando y buscando. Y a poco a poco fui encontrando aquella Llave para poder abrir mi maleta. Mis palabras se fueron transformando a través de nuevos lenguaje: la música, la pintura, la danza. La necesidad de poder expresar desde otra perspectiva nuestras emociones y sentimientos, ahondar en el conocimiento de nosotros mismos y de sentir de lo que somos capaces, puede arrojar luz a esta habitación oscura y darnos cuenta que en ella no estamos solos, y que es posible imaginar  y construir colectivamente un mundo mejor. 

La luz iluminó mi oscura habitación. Pero de ahora en adelante, partiendo necesariamente de la Autonomía personal y la Sinceridad con uno mismo.

Mahadma Gandhi dijo: Sé el cambio que quieres ver en el mundo. A lo que yo añadiría, pero para ello debes crecer, conocerte y dejar de mentirte. 

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Los Alumnos Cuentan... en imágenes
V. S.
ARTE CON EMOCIÓN
Flores que ya no tienen nada que contarme 












La belleza de los límites


Solo hazlo por ti



Flores que crecen en la basura



Papá



Mamá



¿Por acá o por allá?
 



Según del color en que lo miras…
 



¿Seré eso yo?

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Los Alumnos Cuentan... 
A. M.
DIARIO DE UNA VIAJERA (PARTE I)


"O ceu é o mesmo para todos

Llegó desde el aire, o desde el éter. Y creyó que tenía una vida mejor por nacer en H. ¿Mejor que qué? ¿Cómo se puede comparar una vida con algo no vivido?
Decidió volver al éter para volver a descender, esta vez en una tierra roja.

Decidió que a partir de ahora las cosas no se comparaban, se vivenciaban.
Decidió no perder un segundo de su recién conquistada vida, porque no había ninguna prueba científica de la rencarnación.
Además, había entrenado largamente sus alas para volver a volar.
El cielo es el mismo para todos… Y también la tierra…
Pero suenan tan distintas las distintas notas.


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 Los Alumnos Cuentan... 
A. M.
DIARIO DE UNA VIAJERA (PROLOGO)

 

Estaban suspendidos en el aire, o en el éter. Cada uno sonaba distinto. 
Sonaron para entonar el canto de despedida de A… No sabían más. 
Se había producido. Todos estaban preparados y todos listos, sólo unos cuantos se activaron con aquel cataclismo generador de vida, pero no todos salieron disparados desde su centro hacia la tierra. 
Y entonces ocurrió. La vida llegó a la vida y se multiplicó.
Así pasaron muchos años, sin saber porqué la vida había llegado a la vida… En estado de shock, sin tomar la vida por no comprender la razón de poseerla, parada de sorpresa, la vida en pausa.
Y al soltar el freno, pasó la vida entera de golpe, la vida no vivida, y sucedió el shock de la vida en estado máximo.
Y ahora, llegando a la vida en el momento presente, de repente A se ve… se escucha… y parece que se acaba de dar cuenta de que un día, dejó de ser sonido suspendido para pasar a ser algo más, el aliento de dos mitades que se unieron para conformarla…

 
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C. D.
HABÍA UNA VEZ UNA NIÑA


Había una vez una niña. Observaba la vida… y había cosas que no le gustaban. Ella, que seguía soñando (cómo hacen los niños), buscaba aquello que sí que le gustara. Pensaba que la vida tenía que ser para divertirse, y ¡que los que no lo hacían eran unos aburridos!
Y así buscaba, vivía, reía y lloraba… buscaba, vivía, buscaba… y un día llegó a un lugar donde se hacía ARTE. La verdad es que el lugar la encontró a ella, ella se había dejado llevar. En este lugar pasó una parte de su vida. Bailaba, creaba, investigaba, se conocía a sí misma…
Tenía unos compañeros con los que también bailaba, sonreía, VIVÍA.
Pasaron muchas cosas en esos tiempos. Cuando uno se está conociendo, la vida le sorprende. Uno empieza a AMARse, después se dice a sí mismo: “Vamos a ESCUCHAR, haber qué es lo que hay aquí dentro. Voy a ser inteligente, ya que he de convivir conmigo mismo por lo menos esta vida entera, voy a ver quién está aquí dentro y qué es lo que quiere”, y luego, la parte final trata de que uno puede CREAR su vida. Como ya ha descubierto lo que quiere, ya puede CREAR su vida. Cada uno es libre de vivir como desea…. LIBRE, LIBRE, LIBRE…
Entonces, volviendo a la historia, Carmen, que así se llamaba la niña, se dio cuenta de todas estas cosas de la vida. Lo cierto es que eran los misterios de la vida los que estaba descubriendo…
Un día en el que estaba atenta, la vida le dijo que bailara su propia danza. Ella había estado aprendiendo a hacerlo, así que cogió su equipaje, al que extrañanamente (¿o no?) llamaba CONFIANZA y agradeció a aquel lugar de ARTE y ALEGRÍA.
No sé si os habréis dado cuenta pero esa niña, después ya no era tan niña. Resulta que mientras bailaba y reía, había ido madurando…
Como la manzana que madura día a día, sin que casi lo apreciemos… ella lo había hecho de la misma manera.
Hoy está agradecida con la vida por todo lo que está le ofrece, día a día. La madurez le da seguridad y confianza, y la alegría de la niñez es su fuerza para continuar en el camino de la vida.
¡Gracias a tod@s por acompañarme en el mío!

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S. M.
CAMBIOS

Buenos días Enrica, quería darte las gracias por todo lo que me has aportado en ARTEMISABCN, con tanta creatividad, ese impulso que necesitaba para atreverme al fin a escuchar mi interior, comprometerme con lo que quiero y despegar hacia adelante.
El mensaje que te estoy escribiendo va a ser largo, así que espero que no te canse y te recomiendo que te lo guardes si es necesario para otro momento del día en el que tengas tiempo de leer con calma sin agobiarte, porque hay muchas reflexiones y algunos poemas que vale la pena leer con calma.
Todos estos meses han sido muy intensos, como un rompecabezas que está a punto de terminarse, pero que de repente se desmorona por miedo para acabar al final encajando.
Desde siempre he querido conocerme más a mí misma y crecer y crecer en lo personal, quizás buscando ascender y dejar atrás ciertos sufrimientos y bloqueos que en la vida he ido adquiriendo.
Yo no me he pasado la vida bloqueada al 100% y sufriendo al 100%, eso es cierto, pues he hecho muchas cosas, he aprendido muchas OTRAS y he podido tener MARAVILLOSAS experiencias sentidas e intensas! y he buscado muchísimo, sobretodo he buscado muchísimo, no sabía qué ni donde, pero ahí estaba (Naturopatía, acupuntura, reflexología, psicología, música, medio ambiente, canto, yoga, taichí, biodanza, arte...) Y todos estos años he tenido delante de mi puertas de sobra para hacer este cambio, pero AÚN no estaba preparada, había cosas que no me atrevía a dejar ir y que no me permitían avanzar. A veces me sentía viva y muy intensa, pero al poco tiempo necesitaba volver a "mi agujero".
El Mandala que pinté aquel día en una sesión individual fue muy expresivo, esa oscuridad ascendente como en espiral, esa luz en el interior que sube hacia arriba dejando la oscuridad atrás, y esa sensación de ir hacia arriba, dejando la oscuridad atrás, pero a la vez ese deseo de que la oscuridad fuera más grande y me atrapara, o más bien el miedo a cambiar.
Como decía he hecho muchas cosas y nada ha sido en vano, pero a menudo me acompañaba una tristeza interior, que quizás la mayoría no veía, pero que ahí estaba.
Te parecerá una tontería pero desde que empecé mis caminos de crecimiento personal, con el psicoanálisis, empecé a sentir una sensación muy extraña en la espalda, como si me hubiera dejado la mochila, pero no llevaba mochila, esa sensación me resultaba muy angustiante. También dejé de morderme las uñas sin darme ni cuenta. yo no sabía interpretar bien esas sensaciones, pero al acercarme al arte y a todas sus manifestaciones he vuelto a experimentar esa sensación y he acabado dándome cuenta de que es el resultado de haberme ido liberando be muchos pesos en mi camino. Y no deja de maravillarme el que tenga esa sensación físicamente, que realmente siento que mi espalda pesa menos, que no es una metáfora ni una forma de hablar.
Elegí bien entrando en Artemisa, no lo pensé demasiado, fue una intuición, y aquí he podido encontrar lo que me hacía falta para llegar a conectar todos los elementos que había ido descubriendo en mi camino ,y encontrar al fin la dirección que quiero tomar.
En estos últimos meses he estado muy bloqueada, pues estando en paro ha sido un momento muy importante, en el que había una lucha interna entre seguir como siempre o atreverme por fin a buscar las puertas que yo quiero abrir, no las que los demás esperan. He estado a punto de seguir como siempre, de encontrar un trabajo en mi campo, la psicología y de hacer la vida ordinaria que se espera para  esta sociedad que tanto aborrezco. La hipoteca, el coche, el trabajo, el dolor del cuerpo, las ojeras y los ojos apagados, la tele, las cervezas y las malas digestiones... Que mal vivimos, que infierno sedentario consumista e insano.
Pero afortunadamente al fin no lo he pospuesto, al fin me he atrevido a escuchar a mi inconsciente, a mi luz interior, he observado mi dificultad para enviar currículos y al fin lo he aceptado, que lo que pasa es que no quiero ese camino.
Me ayudó mucho una canción que nos propusiste en el laboratorio. Cuando nos pediste que creáramos una canción donde fuéramos heroínas. La única canción que me surgió fue la siguiente:
Don't wait me
don't ask me
don't need me
don't don't don't
don't don't
don't look at me...
Pude escuchar a mi inconsciente y darme cuenta de la necesidad de darnos a nosotros mismos lo que verdaderamente necesitamos y al final  las piezas encajaron y me atreví a apostar por algo coherente con lo que yo pienso de la vida. En el mundo de la psicología, aparte de que no puedo compartir un sistema de salud que suprime síntomas, pone diagnósticos, y cree que las expresiones de la gente son enfermedades, cuando no son más que oportunidades para crecer. A parte de eso, cómo podemos pretender ayudar a alguien a encontrar su camino si ni siquiera nos planteamos cuál es de verdad el nuestro y nos atrevemos a seguirlo?
El arte me ha mostrado muchas cosas de mi misma. La canción de las heroínas me mostró la necesidad en ese momento de cuidarme a mí misma, de ocuparme primero de mí. Y las expresiones artísticas, en dibujo y en escultura me mostraron la necesidad y deseo de mover mi cuerpo! pues me fijé en que a menudo dibujaba siluetas enérgicas y libres en el movimiento, y así mismo modelaba la arcilla.
Tengo 30 años y siento que estoy agotada, agotada de correr y correr y esforzarme tanto por crecer, y todo ello me ha dado mucho, pero a menudo he corrido por caminos equivocados! y me he agotado de tanto caminar. Me sentía francamente vieja y obsesionada con mis arrugas…
… ahora me encanta la idea de llegar a vieja, bien arrugada y bien sabia y feliz de haber vivido según mis ideales y con mucho que enseñar a los demás.
Introducirme en Artemisabcn, rodeándome de arte y creatividad ha hecho que empezara a recordar los poemas que yo escribía hace unos ocho años. Es emocionante observar en mis poemas cómo mi inconsciente me decía en aquellos tiempos, a través de los poemas lo que mi alma necesita, pero entonces yo aún no sabía escucharlo. Hoy día soy capaz de entender lo que en aquel entonces escribía, y te enviaré algunos de mis poemas para que puedas leerlos, porque me apetece mucho compartirlos contigo.
El arte me ha ayudado a conectar, a escuchar mi voz interior,  he sido capaz de darme cuenta de lo que quiero y de lanzarme a ir a por ello.
Como habéis visto estoy muy contenta por atreverme a desarrollar a fondo el tema del yoga y de la música, pero no es el yoga o la música únicamente, sino el hecho de que al fin me atrevo a hacer lo que late en mi corazón. Yo no sé cómo me voy a ganar la vida, quizás acabo en una granja trabajando a cambio de cama y comida, seria genial!
Lo que me entusiasma es que por fin he escuchado a mi corazón, mi corazón quiere que yo vibre, que me mueva, que dance, que mueva mi energía, que haga mucho yoga, que esté rodeada de música, de creatividad, de canto y de NATURALEZA.  Eso es lo que quiero en mi vida y ya no he querido esperar más.
Y YA LO HE CONSEGUIDO!, pues mi vida en este momento está rodeada de todo eso, es cuestión de tiempo que consiga ganarme el pan, en esto.
Os agradezco mucho la ayuda brindada, la energía transmitida para que haya sido capaz al fin de atreverme a salir por el hueco de luz del Mandala.

Un abrazo grande y gracias por todo


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C. D.
DANDOME CUENTA

Después de las clases de DAM, siempre escribo cómo me siento. He releído todo lo que he ido escbiendo, para encontrar algo que pueda acercar a las personas  lo que el curso está significando para mí, y las frases siguientes muestran un poco de ese sentimiento:
“Me gusta pintar por que las palabras me quedan terriblemente cortas para lo que siento”.
“Estoy descubriendo o destapando mil cosas de mí.”
“Me siento satisfecha por mi camino. Me siento comprometida 
con él como con nada. Conmigo misma”.
“Me he sentido llena de vitalidad al salir”.
“¡ME ESTOY EXPRESANDO! Qué grandeza, qué alivio y qué alegría aunque ahora tenga un sabor amargo.”
La verdad es que tengo muchos más sentimientos expresados, pero para hacerse una idea, me parece que con esto es suficiente.  Como resumen, para mí una terapia creativa  es una forma de conocerse a uno mismo. Todos tenemos problemas y a veces estamos tan centrados en ellos que nos es imposible solucionarlos… des de que hago este curso, me he dado cuenta más que nunca de que todo está relacionado, de manera que cuando potencias tu creatividad, estás trabajando todos tus “problemas”, pero des de otro enfoque. Como los problemas son reflejos de algo que hay dentro de ti, cuando eres creativo, sale lo que hay dentro de ti, y puedes identificar aquello que no funciona. También querría añadir, que no hace falta sentir que se tienen problemas para hacer este curso, simplemente se puede ver como una forma de dar un poco de luz a cosas de nosotros que son inconscientes, para ayudarnos a vivir de una forma más plena, como dijo una vez Enrica “para poder vivir la vida al máximo”!!



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S. R.
Os dejo aquí un enlace a una entrada que habla un poco sobre algo que experimenté en Artemisa.
Laissez Faire, Creatividad y Aprendizaje

II Foro Mundial sobre Violencias Urbanas y Educación para la Paz - Madrid

II Foro Mundial sobre Violencias Urbanas y Educación para la Paz - Madrid